El Censor.

Avalado por una educación sostenida en éticos valores e irrefutable moralidad, nadie tuvo la menor duda de que era la persona adecuada para el puesto. Domingo Soriano – “El Censor”, como se le conocería a partir de entonces – tomó posesión de su puesto una calurosa tarde de mayo ataviado con traje y corbata y portando el maletín que le sirviera para desempeñar el aspecto más técnico de su trabajo, en cuyo interior se encontraban una amplia variedad de tijeras, seguetas y cuchillas.

Con total profesionalidad y haciendo uso de la potestad que le había sido concedida, empezó cortando pechos de mujer con el fin de erradicar la lascivia que tan voluptuosas partes provocaban, asumiendo como mal menor la privación a los hijos de ser amamantados. Falos, pubis, vaginas y anos no planteaban conflicto alguno, pues instigaban inequívocamente a la concupiscencia y se sustraían sin excepción. El problema estaba – y ahí es cuando se ponía de manifiesto la equidad y el buen hacer de Domingo – en los casos tendenciosos, como el de esa mujer a la que se vio obligado a seccionar el jirón de piel que iba del nacimiento del pelo al nacimiento de la espalda, de propensa que era ésta a erizar esa porción de cogote.

Domingo Soriano regresaba a casa de su primer día de trabajo una templada noche de mayo. Se desnudó y se puso ante el espejo fijando la atención en su excitado miembro. Movió la cabeza en señal de desaprobación, abrió el maletín y se dispuso a hacer horas extras.

Alada

Se fue al traste la teoría de su madre – que se malempeñaba en asegurar que Lucía era de omoplatos prominentes – cuando aquellas simétricas protuberancias de su espalda rompieron en un amasijo de plumas que, si bien en un principio despeluzaban sin orden ni concierto, fueron cogiendo con el paso de los días consistencia de raquíticas alas.

Sobrepuesta Lucía del mastodóntico asombro de verse, no solo plumada, sino también desplumando – pues sus nuevas extremidades mudaban a un ritmo innecesario – se puso de inmediato a adiestrarse en la tarea de emprender altos vuelos, empeñada en el titánico esfuerzo de sostener con su torpe aleteo los kilos que por naturaleza y talla le correspondían y alguno que otro más merecido en golosas prácticas. Culetazo, cardenal y chichón tardó en pasar Lucía de Ave Fénix a Gallina Caponata, en menos que canta un gallo y habiendo levantado apenas la mitad de media docena de palmos del suelo.

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¿Si se amaban? No lo creo. Más bien había entre los dos algo más parecido al odio. Lo decían las miradas desquiciadas. Poco les importó que yo estuviera en aquel desvencijado cuartucho, testigo. Se enfrentaron como dos bestias, con los cogotes erizados. Pelearon. Rasgaron vestiduras queriendo hacerse daño, vulnerando a arañazos y mordiscos la tierna desnudez. Sangraron y salaron las heridas con sudor y saliva. Caníbales se buscaron los sexos, ciegos, hocicándose. Sorbieron en exagerados esfuerzos guturales conteniendo las sacudidas cada uno del otro. Se vaciaron despiadados. Hasta quedar secos. Inertes. Vencidos. Inmóviles. Debieron morir ahogados.

Sonaba: Cryhtorchid, de Marilyn Manson.

Primero se fue su olor, tan volátil que apenas permaneció el tiempo suficiente para emborrachar las primeras noches en vela. Poco más tardó en perder su rastro animado, que se alimentaba de hallar algún pelo en la almohada o un par de latas de cerveza en el frigorífico. Ya sólo quedaban las cosas – miles de cosas – que sin él volvían a ser solo eso; cosas. Qué más le daba a ella encontrarse una maquinilla de afeitar si no la encontraba mojada y oliendo a after-shave. ¿Y la ropa? ésa perdió cualquier vestigio conforme fue pasando del cesto de la ropa sucia a engrosar primorosa el armario, doblada y perfumada con Vernel, que si suya fue vete a saber cuándo, y lo mismo para vestir putas que santos.

Claro que también estaban las fotos, pero ésas eran estáticas. No como encontrar el bote del champú abierto y derramado y tener la sensación de que en cualquier momento aparecería tras la cortina de la ducha para esquivar con un par de muerdos sus regaños. Las fotos sólo lo inmortalizaban. Y ella lo buscaba mortal, aunque no muerto.

De él, lo que se dice de él, sólo esa espantosa urna fúnebre que adornaba la cómoda – o mejor dicho, lo que ésta contenía – y su voz algo impostada en el contestador. No estoy – decía – deja tu mensaje después de la señal.

Y era verdad; no estaba.

Reconozcámoslo; nos encanta hablar de mierda. No hablo esta vez de forma metafórica. Lo digo literalmente: de mierda. Adoramos lo escatológico y nos recreamos en cualquier anécdota excrementicia. Raro es que no funcione en el cine el recurso de irse de bajo vientre para que las risas sean instantáneas en la sala. O si no, fíjense la próxima vez en cualquiera de estas comedias americanas de domingo; basta un par de ventosidades sonoras, una cara compungida y espasmos que ilustren los retortijones y ¡voile!, la carcajada. En lo que a inmundicias se refiere nos volvemos infantiles. Caca, culo, pedo, pis. Pierdo la cuenta de las veces que he contado la anécdota (real) de aquel albañil que tuvo un apretón en mitad de una obra y fue a obrar con tan mal tino que cayó el regalo en la parte superior de su mono de trabajo sin que éste se percatara, lo que, ya se imaginaran, tuvo un fatal desenlace a la hora de volver a vestirse. Grotesco. Y adoramos lo grotesco, por muchos mohines de asco que hagamos.

Viene esto a cuento de que este fin de semana ha llegado a mis manos la doble obra “Gracias y desgracias del ojo del culo, por Don Francisco de Quevedo, y Defensa del pedo, por Don Manuel Martí”. Y me he divertido comprobando que ya en el siglo XV hasta el ilustrísimo Quevedo, aquel cuya pluma engendró hábiles versos, se divertía con chascarrillos de letrina. Eso sí, ya quisieran muchos tener la pericia y el ingenio de estos dos señores para hablar del ojete. 

Y dicho esto, les dejo que disfruten de este bello estampado floral, que como ustedes comprenderán, no voy a poner una foto de una mierda.

Fue en la verbena del barrio de las Virtudes que Ceferino Claveles se creyó ebrio de amor por Juanita, la menor – y no por ello más hermosa – de las hijas del cerrajero, cuando lo que estaba era, efectivamente, ebrio, pero del licor que destilaba Marcelino el Tartaja con el alambique que le dejó su padre, que en paz descanse, y que sacaba un aguardiente que bien hacía honor a su nombre.

Quiso Ceferino, a fin de solventar el apretón en el reducido asiento de atrás del Renault 5 que por aquel entonces conducía, bailarle el agua a Juanita – que, otra cosa no, pero ganas de marido tenía para repartir al barrio entero – logrando a la undécima canción agarrada – Clavelitos era – que ésta gambeteara retozona hasta el coche mientras él tarareaba en su oído “yo te daré el cascabel, te lo prometo mocita, si tu me das de esa miel, que llevas en la boquita…”.

Apenas hubo desabrochado el sostén de la lozana Juanita cuando, vaya usted a saber a santo de qué, resolvió la ingesta alcohólica de forma inoportuna, quedando Ceferino sopa entre teta y teta de la despecheretada moza con tal rotundez que hasta ronquidos daba.

Ni que decir tiene que Juanita, con ademanes de despecho, poco tardó en ir con el cuento a unos y a otros – en los pueblos ya se sabe – condenando al hasta entonces Ceferino Puertas a escuchar lo que le restara de vida la misma cantinela, que decía; “clavelitos, clavelitos, clavelitos de mi corazón…”